Dia desses percebi minhas primeiras rugas na testa. Estava no espelho me arrumando para ir pro trabalho e em um ato corriqueiro de levantar o olhar pra passar o corretivo nas olheiras, percebi as finas linhas em cima das sobrancelhas. Ô susto! Susto danado. Tô nos primeiros meses desde que completei 31 anos e por privilégios diários que vivo, não me dei conta de que estou - de fato - envelhecendo. Ô sorte! Sorte danada. Não me entenda mal, sei que sou jovem, estou na flor da idade e todos esses clichês que dizem por aí, mas a verdade é que não estou mais na inocência juvenil dos 20s, estou na vida real dos 30s e cada dia mais me sinto assim.

Sou completamente ligada no mundo da beleza, amo me sentir bonita, inteira, natural e encho minha boca toda vez pra dizer que nunca fiz um procedimento estético. A verdade é que pra ser bem sincera, quem sabe até quando? Não sei. Também não sei dizer direito o efeito que perceber minhas primeiras rugas causou em mim. Talvez esteja causando tanto que estou escrevendo sobre isso aqui agora. O fato é que a cada ruguinha fina percebida e cada fio branco que eu camuflo ou que arranco da cabeça, penso mais e mais na finitude. Em como somos frágeis, raros e pequenos universos ao mesmo tempo.

Nesta semana em que escrevo esse texto, dois artistas conhecidos do público, um internacional e outra nacional, morreram na casa dos 30. Ele por decisão própria, ela com um câncer. Meu avô morreu com 37 anos na década de 60 num infarto fulminante, um primo partiu aos 39 num acidente de moto. Pesei o clima, eu sei. Mas idade não é parâmetro pra quase nada nessa vida... você pode viver oito décadas em paz  ou pode ter uma existência fugaz. A diferença é o que você faz com o seu tempo aqui, sem saber até quando ou onde você vai.

Não vou mentir, estou irritadíssima com essas rugas, com esses fios brancos, com essas olheiras resultado de uma  mente estressada por trabalho e com várias noites mal dormidas acumuladas. Mas tudo isso é muito pequeno perto de tudo o que eu vivo, já vivi e ainda quero viver. Eu tenho saúde, tenho fome de viver, tenho muito amor na minha vida, adoro ser quem eu sou. Frente a tudo isso e qualquer adversidade ou desafio que a vida imponha, eu ja sou e tenho tudo o que preciso. Papo de autoajuda? Talvez sim. Contudo, num mundo que nos afoga em uma tela pequena, em meio a crises políticas e desumanas, precisamos encontrar bálsamos ao longo da jornada.

O meu bálsamo é enxergar (sempre que me lembro e que fujo da autossabotagem) a metade meio cheia do meu copo, o verde da minha grama. O que ainda posso fazer, nos dias em que vivo a graça de acordar, no café quentinho que vou passar ali agora e em tudo o que eu aprendo diariamente.

Enquanto gozo de tudo o que a terapia pode me dar  e já me deu em anos no meu processo, vou vivendo, aprendendo, gritando às vezes, silenciando noutras. Não tenho, nem nunca terei, todas as respostas que me afligem, as penas e mazelas do mundo, o que se passa com cada pessoa. Coloco em prática que cada história é única e que devemos sim nos compadecer, respeitar, cuidar e nos inspirar uns aos outros. Mas, lembro também, que cada partezinha desse grande universo é composto pelos pequenos universos humanos.

Sobre a finitude, os medos, os questionamentos doídos, aceito que eles serão para sempre, assim como a minha consciência e tudo o mais que é bonito.

 Esse ano basicamente não parei para escrever. Para refletir no papel, para devanear entre as linhas. Quando um escritor e jornalista fica meses sem pegar na caneta, é porque o mergulho anda profundo demais. Meus últimos meses têm sido assim, de um mergulho intenso, por vezes chato e cansativo, mas sempre válido.

Ontem, 1 de julho, fiz 31 anos. Sempre escrevo no dia do meu aniversário, mas neste não consegui. Foi um dia intenso pra dentro e pra fora, meditei, saí, vi gente, me dei presente, ri, fiquei triste, tudo junto. O número da idade me pesou um pouco, embora sempre tenha me enxergado como uma senhora em corpo de jovem,  achei que a década dos 20s ia demorar mais pra passar. Surpresa ou não, como diria Cazuza: o tempo não para. Já acumulo três décadas de vida e mais um ano completo. A isso agradeço muito a Deus. Mas, sou ser humano e sofro por bobagem.

Tem uma semana que voltei da Europa, fui com minha família e foi uma experiência inesquecível. Voltei na França e na Itália, estava morrendo de saudade de Paris, Roma e Florença e foi uma delícia. De quebra conheci Istambul na Turquia, foi muito especial também. Quando temos essas vivências no mundo, algumas de nossas perspectivas se ajustam, mudam. Ao mesmo tempo que temos consciência do nosso tamanho ínfimo diante do tamanho do planeta, de como existem milhões de pessoas diferentes umas das outras e como nenhuma realidade é igual, nos damos conta de como somos privilegiados por viver e de como é legal e desafiador buscar nosso próprio lugar no mundo.

Essas reflexões me acalmam e me agitam, mas acredito que faz parte do processo. No meu caminho de alinhamento interno e autoconhecimento, fiz um combinado comigo mesma de ser mais minha própria amiga e buscar mais um estado positivo, de mente e espírito.

Dito isso, e tentando já fazer as pazes com esse número 31, resolvi listar 31 motivos para ser feliz, com todo o perdão do clichê, e seguir minha própria jornada brilhando na minha luz interna.

Tenho boa saúde, amo a pessoa que eu sou, amo mais ainda quem vou me tornar, cresci em uma família incrível, construí uma família abençoada, tenho amigas maravilhosas, parentes que me valorizam e que eu valorizo, tenho dois trabalhos que me sustentam e realizam, tenho sonhos gigantescos, sou determinada a conseguir viver o que quero,  vivo em paz com quem eu amo, tenho um teto sob minha cabeça, minha cama é mais confortável que cama de hotel, meu gato me ama, dirijo meu próprio carro que é um sonho que virou realidade, coleciono bolsas e me divirto com isso, tenho dinheiro guardado, não me arrependo de gastar, viajo o mundo todo ano, adoro a sensação de comprar e vestir uma roupa nova, o mesmo vale para maquiagem e tudo do mundo da beleza, parei de me culpar por me achar a mais bonita das mulheres, ouvir música me move, cantar me faz sentir inteira, escrever me preenche, viver e apreciar tudo o que é arte também me completa, ajudar pessoas faz meu coração pulsar mais forte, inspirar também, um dia de sol e céu azul, dormir em um dia de chuva, comer minha comida preferida, assistir minhas séries e filmes preferidos, fazer o que gosto na minha própria companhia.

Pronto, 31 motivos, a maldição do número foi quebrada. Achei que seria difícil, mas teria mais 31 para listar se tivesse tempo, ainda bem. Você já pensou (e já listou) os seus próprios motivos? Recomendo esse exercício, me deixou mais leve e aliviada e pronta para um novo ciclo de exatamente isso: de mais leveza.

 Escolhi vir num café que gosto hoje, na melhor companhia possível - a minha própria - pra fazer o meu balanço anual.

Enquanto espero meu toast de presunto parma com gorgonzola e tomate confitado chegar, reflito que 2025 foi um grande ano pra mim. Fiz 30 anos, me dei conta do belo relacionamento a dois que vivo diariamente, voltei para o jornalismo diário, ressignifiquei o outro trabalho que estou há meia década, realizei meu sonho de criança de conhecer a Califórnia, fiz novos amigos, financeiramente vivi possibilidades como nunca antes e me senti mais inteira na minha própria pele, tanto fisicamente como espiritualmente.

Com as flores vêm as dores e vi de perto o que é conviver com uma doença sem cura em uma das pessoas que mais amo na vida. Também gastei rios de dinheiro com meu carro (que há alguns anos foi e ainda é um sonho realizado), entendi mais sobre diferentes tipos de luto, tenho me aberto mais sobre estudar sobre a morte sem tabus, me importado mais com a saúde e tenho me dado conta de que apesar de ser extremamente positiva, a vida é ao mesmo tempo muito dura e difícil.

Na semana do natal, recebi meus pais na minha casa pela primeira vez e no auge da minha adultez me permiti me sentir filha, sentar no banco de trás do carro, receber presentes, dar risada de besteiras, me preocupar um pouco menos, pelo menos por uma noite. Nesse tempo, também refleti a sorte que tenho de estar rodeada de amor por todos os lados e também as conquistas que vivo diariamente. 

Eu coordeno uma equipe em uma agência tradicional de comunicação e sou âncora de um jornal de rádio ao vivo diariamente. Uau. Não tinha pensado - escrito - em voz alta o belo peso disso. Tenho uma tendência a contar minhas conquistas pelo campo profissional, algo que venho aprendendo a desconstruir com muita terapia, então o trabalho já não é tudo na minha vida, mas ainda assim é uma super parte de quem sou e da minha autoestima. Vou continuar construindo para que ano que vem seja ainda melhor e mais positivo.

Por outro lado, a verdadeira conquista diária é viver de forma plena, com possibilidades, atravessando adversidades, aprendendo, com saúde sempre, com intenção e com consciência. Esse ano fui muito consciente, experimentei sobre clareza e acho que dei um pontapé pra daqui pra frente tudo ser mais bonito e poderoso na minha vida.

Agradecida às belas energias que caminham comigo desde sempre, me faço pronta para viver o ordinário e o extraordinário em mais um ciclo.

Que assim seja, pois assim é.