Escolhi vir num café que gosto hoje, na melhor companhia possível - a minha própria - pra fazer o meu balanço anual.

Enquanto espero meu toast de presunto parma com gorgonzola e tomate confitado chegar, reflito que 2025 foi um grande ano pra mim. Fiz 30 anos, me dei conta do belo relacionamento a dois que vivo diariamente, voltei para o jornalismo diário, ressignifiquei o outro trabalho que estou há meia década, realizei meu sonho de criança de conhecer a Califórnia, fiz novos amigos, financeiramente vivi possibilidades como nunca antes e me senti mais inteira na minha própria pele, tanto fisicamente como espiritualmente.

Com as flores vêm as dores e vi de perto o que é conviver com uma doença sem cura em uma das pessoas que mais amo na vida. Também gastei rios de dinheiro com meu carro (que há alguns anos foi e ainda é um sonho realizado), entendi mais sobre diferentes tipos de luto, tenho me aberto mais sobre estudar sobre a morte sem tabus, me importado mais com a saúde e tenho me dado conta de que apesar de ser extremamente positiva, a vida é ao mesmo tempo muito dura e difícil.

Na semana do natal, recebi meus pais na minha casa pela primeira vez e no auge da minha adultez me permiti me sentir filha, sentar no banco de trás do carro, receber presentes, dar risada de besteiras, me preocupar um pouco menos, pelo menos por uma noite. Nesse tempo, também refleti a sorte que tenho de estar rodeada de amor por todos os lados e também as conquistas que vivo diariamente. 

Eu coordeno uma equipe em uma agência tradicional de comunicação e sou âncora de um jornal de rádio ao vivo diariamente. Uau. Não tinha pensado - escrito - em voz alta o belo peso disso. Tenho uma tendência a contar minhas conquistas pelo campo profissional, algo que venho aprendendo a desconstruir com muita terapia, então o trabalho já não é tudo na minha vida, mas ainda assim é uma super parte de quem sou e da minha autoestima. Vou continuar construindo para que ano que vem seja ainda melhor e mais positivo.

Por outro lado, a verdadeira conquista diária é viver de forma plena, com possibilidades, atravessando adversidades, aprendendo, com saúde sempre, com intenção e com consciência. Esse ano fui muito consciente, experimentei sobre clareza e acho que dei um pontapé pra daqui pra frente tudo ser mais bonito e poderoso na minha vida.

Agradecida às belas energias que caminham comigo desde sempre, me faço pronta para viver o ordinário e o extraordinário em mais um ciclo.

Que assim seja, pois assim é. 

 Os anjos de onde vem? 

Sua vida, bem-vinda.

De corpo aberto, vulnerável na garupa

Com o capacete protegendo sua mente

Em movimento, com o vento soprando sua pele

Frações de segundo, com fé, não te deixaram sentir

O impacto de não mais existir

De frente com o que seria o fim

Um monstro de aço prateado, com rodas incontáveis 

Maior que o homem,  operado pelo homem

Deixou sua garupa em chamas

Passo dez minutos depois de você abraçar sua própria alma

No início não entendi

Fogo e fumaça no verde do acostamento

Seu corpo, agora sem as pernas

Deitado imóvel no asfalto quente

Sua mente protegida pelo capacete

O movimento findou

Nunca vi seu rosto

Mas atesto sua coragem

E sua liberdade

De se expor esperando pelo melhor

Nas estradas da vida

Fazendo do seu próprio corpo, sua armadura

Dura mesmo é a vida

Que te levou sem dor, mas com amargor

Que o tempo dê respostas aos seus

E que acalente os olhos meus

Que nunca esquecerão do vinte e nove de novembro

Quem tem Deus como império

No mundo não está sozinho.

 Eu tô cansada. Imagino que você também esteja. Todos nós estamos.

Cansados de ter que dar conta de tudo, de termos que ser sempre produtivos, de ter que ir pra academia todos os dias, de tentar manter uma relevância digital diária, de dar conta de casa, trabalho, família e vida social, de gastar dinheiro toda hora e de tantas outras coisas que vão variar de acordo com a realidade de cada um.

Mas, a real é que já faz algum tempo que estamos vivendo no automático. E quando digo estamos, quero dizer nós, enquanto sociedade. A internet e as redes sociais têm sim suas parcelas de culpa nisso, em ditar como é "viver certo". Por outro lado, a maior culpa está em nós mesmos, em como normalizamos o esgotamento mental, as novas prioridades modernas, em como precisamos nos sentir válidos e importantes o tempo todo. De vez em quando, é bom abraçar nossa insignificância, nossa pequenez. Pensar na quantidade de gente que existe hoje no mundo, em como a vida é frágil, em como é impossível contar um grão de areia visto a magnitude do oceano. Esses pensamentos podem dar medo, mas também podem nos trazer novas perspectivas.

É claro que queremos viver uma vida plena, fazer coisas bonitas, deixar um legado, é também sobre isso. Mas porque deixamos a jornada tão pesada? Porque não estamos conseguindo ser mais leves? Tudo tem prazo, tudo é urgente, tudo é tão sério. Não dá pra aproveitar mais o domingo sem pensar que o dia seguinte é segunda-feira?

Passei um final de semana com uma das minhas melhores amigas recentemente. Falamos da vida, dos percalços, dos planos futuros, tudo isso em um delicioso café da manhã em um bairro boêmio da nossa cidade. Depois do café fomos ver o mar, tiramos umas fotos e realizamos ali naquele momento como o dia azul estava tão bonito e como precisamos fazer isso mais vezes, sozinhas ou acompanhadas. E daquele momento me veio o estalo pra escrever esse texto. O simples precisa voltar a ser nossa prioridade, precisa ser abraçado e vivido como o normal. 

Os dias felizes, sem muitas expectativas. As relações humanas, os sabores das comidas, o brilho do sol refletindo no mar, o calor que dá sede, a beleza das tardes, a sensação de paz.

A vida é cíclica e eu tenho esperança que possamos explodir diante de toda a forma que vivemos hoje, todo o absurdo que começou a nos incomodar e esgotar, para buscarmos o melhor no futuro próximo. E que esse novo ciclo chegue logo.

Por menos amarras, menos "tem que ser assim", menos excelência, menos cobranças, mais pés no chão, mais realidade, mais saúde, mais sentido e mais significado.

Mais contato com o divino, com o que é mortal e com o que é infinito. 

As respostas que buscamos estão aí, no que é simples. 

O dia azul que mencionei no texto

Hoje é 1 de julho de 2025, meu aniversário de 30 anos. Deus! Essa data chegou mesmo.

Fui me preparando para ela há meses, mas na melhor das perspectivas, não me entendam mal. Enquanto muitos (principalmente muitas de nós) tem receio em chegar nas três décadas por medo de envelhecer, medo da maturidade e dos sinais da vida, eu me condicionei a estar aberta, a abraçar os anos da minha própria história, da minha jornada nessa vida.

Não é só sobre um número, né? É sobre um marco, escolhas, fases. Não é pra menos que me sinto mais segura, mais inteira, mais minha. Cheguei em um ponto muito feliz da minha vida aos trinta anos, e não ache que escrever isso não tem um peso. É o peso da bagagem mesmo, da experiência, de ainda ser jovem, mas não ser mais uma menina novinha e inexperiente.

Hoje me sinto mais mulher, mais dona da minha vida. E ao mesmo tempo, mais sensível, mais humana e também com a casca mais grossa. Uma coisa não anula a outra e esse é um dos meus aprendizados. Estou muito alegre pelo o que sou e tenho hoje e muito animada e motivada para o que está por vir.

Nas duas primeiras semanas de junho fiz uma viagem sozinha depois de muitos anos, fui para a California. A verdade é que essa não foi apenas "mais uma"viagem internacional que eu fiz, foi uma viagem dos meus sonhos de criança. Escolhi essa data em específico pela simbologia de estar me despedindo dos 20s e entrando nos 30s realizando desejos de menina, amadurecendo sem perder a essência que me trouxe até aqui.

E foi uma experiência daquelas como contei aqui no post e lá no meu Instagram. Que bom que me dei esse presente. Uma coisa boa dessas vivências solo é que você se conecta mais consigo mesmo, consegue ter um pouco mais de controle sobre a própria identidade sem tanta interferência do externo. Conheci gente do mundo inteiro, fui a lugares incríveis e vivi momentos muito maravilhosos. Para nunca esquecer.

Voltei cheia de vontade de trabalhar, de mudar, de transformar. Voltei com muitas perspectivas de presente e de futuro. Não só pela bela experiência da viagem, mas por toda a reflexão que fiz sobre a minha vida enquanto estive sozinha lá.

Estou pronta para tudo, 30. Venha bem lindo, com saúde, aprendizados e realizações! Quero abraçar e viver tudo isso. Obrigada a vida por mais um ano e por essa oportunidade.

 Ouso dizer que as vivências atuais são quase todas marcadas por acúmulos ou exageros de acontecimentos. Tudo ganha espaço em pouco tempo e há pouca absorção desses acontecimentos, já que a vida de todo mundo é tão "corrida" e é humanamente impossível guardar e interpretar todos os estímulos a que somos submetidos todos os dias.

Nos últimos dias, tenho me sentido engolida por esses acontecimentos, pela rotina, pelo o que consumo, pelo o que penso. Parece muita coisa pra uma pessoa só. A terapia tá em dia, graças a Deus, mas não dá pra ficar imune à realidade atual. É ter que ser produtivo, é ter que se sentir produtivo, é bater as metas de todos os dias e se alguma faltar ou for mal-feita é sentir culpa por isso.

Uma foto da última viagem que fiz e que me remete literalmente à LIBERDADE

Tenho um histórico de perfeccionismo e medo de errar desde muito nova, algo que estou começando a quebrar e mudar ultimamente. Em pouco mais de um mês, vou completar a marca de trinta anos de vida e tenho estado reflexiva com a ideia desse ciclo. Com o passar do tempo, tem coisas que simplesmente não valem mais o gasto de energia. Me preocupar demais em falhar é uma delas. Sendo ser humano, obviamente você vai falhar, e entender isso nos liberta.

Liberdade. Minha palavra desse ano. Comecei janeiro saindo dos vínculos de trabalho cltistas e me tornei minha própria empresa. Super arriscado pra uma conservadora como eu, mas fui mesmo assim. Tenho me dividido entre dois trabalhos, me sinto mais realizada e também mais dona do meu próprio caminho. Tenho vivido tempos de adaptação, talvez por isso esse seja o primeiro texto que escrevo aqui esse ano. Escrever sempre vai ser minha principal salvação.

Em alguns dias, também vou embarcar - literalmente - para um sonho de menina. Vou comemorar os pré-30 anos em uma viagem que sempre quis fazer e dessa vez vou sozinha, mais introspectiva, mais ligada na minha própria companhia, e de certa forma, mais livre. Tô muito ansiosa e o próximo post aqui, com fé em Deus, vai ser sobre essa viagem.

Depois de ter presenciado e vivido algumas perdas de pessoas da família e próximas nos últimos meses, a ideia da finitude também tem me feito pensar e avaliar minhas dores e delícias com outra perspectiva. Se você se permite ser mais livre, ter menos preocupações cotidianas e mais consistência na sua vida, afinal você também vai morrer um dia, independentemente do que você acredita, na fé que você cultiva, sua jornada vai ganhar um pouco mais de leveza.

A liberdade é fluida, não tem fim, ela fica depois que todo o resto vai. E ela tem me guiado esse ano.